Смеркалось. Группа рейдеров собралась зачистить один из участков подземелья в WoW. Рейд-лидер в голосовом чате нудным голосом рассказывал, как правильно вычищать большой зал от огнедышащих рептилий. Игрок Leeroy в это время отсутствовал (если быть точным, готовил курицу). Около середины лекции паладин вскочил, сказав «Ок, давайте сделаем это!» и с криком «LEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRROOOOOOOOOOOYYYYYYYY JENKIIIINS!!!!» вбежал в зал, сорвав на себя всю толпу драконов.

Цимес состоял в том, что, сорвав ВСЕХ мобов в комнате, он кинул на себя мощное колдунство Divine Protection. К сведению: паладина оно делает невосприимчивым к атакам противника, а все окружающие монстры начинают воспринимать его как предмет обстановки. Естественно, что монстры тут же начали колошматить сопартийцев Лироя, сдуру забежавших за ним в зал.

Под конец, когда ВСЯ группа пала смертью храбрых (ЧСХ, защищенный колдунством Лирой выжил), раздались негодующие крики лидера группы, на что доблестный паладин кратко ответил: «At least I have chicken».

Сайт , посвященный Лирою http://www.leeroyjenkins.com/

Близзард создало отдельное достижение «Лиииииирой». В карточной вариации WoW появилась карта «Лирой Дженкинс». «Лирой Дженкинс» в качестве ответа на вопрос появился в американском шоу «Jeopardy» (изображение в прикрепленных)

Ныне Loveles

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Добавлено (04.09.2009, 00:32)
---------------------------------------------
Летят в самолете на соседних
креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос,
если я не знаю ответ, я вам 5 долларов!
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.
Он опять блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат:
- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

Добавлено (04.09.2009, 00:32)
---------------------------------------------
У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... ....... повезло свинье... только представьте)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в слейдущей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении. (Интерестно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами. который занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свиньи???)[/B]

Добавлено (04.09.2009, 00:33)
---------------------------------------------
Объяснительные людей, опоздавших на работу.

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.

Добавлено (04.09.2009, 00:33)
---------------------------------------------
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...

Добавлено (04.09.2009, 00:33)
---------------------------------------------
Пожар в больнице Пожарники приехали и все потушили Главный пожарник

отчитывается перед главврачом

- Пожар потушили, в подсобке было девять человек семь откачали двоих не

смогли

Врач падает в обморок Через минуту очнулся и говорит

- Как откачали В подсобке же морг

Добавлено (04.09.2009, 00:33)
---------------------------------------------
Стоят на дороге пастырь и священник и держат в руках табличку, которая гласит - "Конец близок, измени свой путь пока не поздно!". Первый же водитель который проезжал мимо, высунулся из окна и прокричал - "Оставте нас в покое, глупые фанатики!", прибавил скорости и скрылся за поворотом. Через пару секунд послышался сильный всплеск воды. Священник посмотрел на пастыря и говорит - "А может просто напишим что мост сломан?".

I am Hunter - Play Free Online Games

***

Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

***

Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

***

Добавлено (22.09.2009, 11:21)
---------------------------------------------
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

***

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

***

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

Самый Главный Паладин(СГП): Ну вот босс.
Рога: 1 мин биоафк.
ДК (тонким голосом): я тоже.
Шаман: стоять!
Рога: дык подпирает…Пиво…
Шаман: всем подпирает. Но договорились же – идем на ачив [Неотливающий]. (примечание: ачив [Неотливающий] – Во время рейда ни один участник рейда не должен отлучаться на биоафк. Награда – пятиместный ездовой бегемот со встроенным WC. Хард-моде.)
Хант: ыыы, а нафига пил?.
ДК: а читы использовать можно? (достает из-под кровати ночной горшок).
СГП: Прекратили базар в ветриле! На место все! Так, быстренько бафаемся, еда-химия, и поехали по тихой грусти. Тактику все читали?
Дружный хор из вентрилы: Всееее!
СГП: (недоверчиво)Точно читали?
Дружный хор из вентрилы: Дааа!
СГП: Хммм. Кто не знает, что тут будет – 1 в чат.
(10 секунд тишины…)
СГП: Ладно. Выставьте танков. Почему один медведь? А где остальные танки? Куда делся Полковник? Как не будет? Бардак! Блин,.в рейде 5 холипалов, 4 рестодруида, 3 холиприста и всего один танк. Дуалспек для чего придумали? Так, кто-нибудь из паладинов - быстренько в танкоспек, еще два друида – в ДД – и вперед.
Маг (нежным женским голосом): А вот рыпка! Кушайте, не обляпайтесь! (про себя) да куда ж в вас столько лезет-то проглоты.

Добавлено (26.10.2009, 14:12)
---------------------------------------------
Выставляет на пол поднос [Рыбный Жыр] [Рецепт: Рыбный Жыр: медуза в собственных соплях, головы протухших селедок, лягушачь лапки. ]
Рога: (мученическим голосом) Ну давайте же быстрее, пиво.
МедведоТанк (МТ): ну вот, опять разборки-перестановки-переодевалки, на час как минимум. Задолбало. (демонстративно укладывается на тарелку с рыбой, засыпает)
Шаман: а, рыбка, где рыбка, да дайте же рыбки пожрать (вытаскивает из под медведя кусок рыбы, брезгливо осматривает скользкий рыбий хвост с налипшими медвежьими волосами, и презрительно сморщившись, бросает его на пол).
Хант: ыть, что то арбалет барахлит, сейчас я его, вот этот болтик отвинчу, вот тут немного подкручу.. (крутит инженерской отверткой в арбалете, в ухе, опять в арбалете, потихоньку пятится назад, наступает на брошенный хвост, поскальзывается, падает) Ой.
С тихим чмоканьем стрела вылетает из арбалета и втыкается в зад спящего МТ.
МТ(спросонья): А? Что? Пул? (Чаржится в Мымрона) Ллерооййййй!.
Хант:. О! Классный мисдирект получился.
СГП: Какая сволочь спулила без команды ??? Танки, быстро хватаем босса! ДПС, вливаем дамаг! Где ОТ? ОТ?
Друид1: Сбылась моя мечта! Я же говорил, что в «Будуаре» я буду дамагать! Да я на кукле в хилошмоте 2,5к выдаю! Сейчас я как всем… А то обижают, издеваются, пеньком дразнят..Я вам всем покажу!
Друид2: а мне и в дереве неплохо. (меланхолично и старательно развешивает хоты на рейде, поправляя сползающую [Шаль Старой Девы])
Рога: давай те же бьем быстрее, пиво подпирает…
Паладин: все, хватит хилить. Я буду ОТ! Хилы – для слабых духом. Я рожден чтобы быть танком. (поет) «…Броня крепка, и танки наши шустры…»Нажимает кнопку «Сменить спек». Спек меняется на танковый, Хилошмот снимается. Танкошмот… А Танкошмот остался в банке, но Паладин этого не замечает, и в одном исподнем подлетает к Мымрону.
Хант: Ыть! Голый паладин!
Шаман: О! Голый паладин!
Друид2: Где голый паладин?(хоты так и остаются недоразвешенными) Дайте, дайте мне срочно посмотреть на голого паладина.
(в это время в групп-чатах идет бешеный обмен сообщениями)

Добавлено (26.10.2009, 14:13)
---------------------------------------------
- Ты тактику читал?
- Нет, А ты?
- Е-мое. Тоже нет. А что?
- Надо шмот снимать наверное.
- Блин, давай шустрее
- Да, вон танк голый.
- А оружие? Оставлять?
- Все снимать, все.
- А нафига?
- Тактика наверное такая.
- Вот, Близзы, совсем офонарели, придумывают всякую фигню.
(рейд дружно стаскивает с себя шмот, и все бегут к боссу)
Мымрон: (нервно икает) Ахтунг! Голый паладин!
СГП: (тоже нервно икает. Одним глазом смотрит за раздетой толпой , несущейся к боссу, вторым лихорадочно просматривает тактику - что там про шмот есть? нет?)
Мымрон: Ёшкин кот! Их много. Голые! Без оружия! Заходят сзади. Чуется, они меня не бить пришли. Неее, нафик все. Издеваются как хотят. С Близзардом у меня контракт только на драки, насчет интима, да еще и группового, мы не договаривались, в топку все(бросает на пол мешок с эпиками и быстро-шустро, стараясь не поворачиваться к бегущему рейду задом, линяет в проем)
Захлопывается дверь, щелкает замок. Босса нет. На полу остается мешок эпиков. Все замирают. Тишина 5 секунд.
Сообщение в гильд-чате: Рога получает достижение [Неотливающий]
Мощный хор из вентрилы: Урааааа!
Рога: Это была славная победа.(в вентриле слышится дробный топот ног бегущего на спринтах в WC) Теперь, главное, не обоссаться, пацаны!

Добавлено (26.10.2009, 14:17)
---------------------------------------------
История одного рейда.

лидер: кто танкует ?
прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат.
лидер: вар ты что уснул?
вар: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
паладин: я танкую, хил меня!!! мля, рес меня
прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю
лидер: ну фсе мля, вайп.
рога: хорошо что я из стелса не успел выйти
хантер: гы, а я притворился
варлок: хы, а у меня сс висит
лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале?
варлок: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: пинцет, ну и рейд
вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
прист: маг сделай воды блин
маг: сори 2 мин афк
лидер: пинцет...
паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап
рога: ок, иду.
рога: упс, сорвалось
лидер: бляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? вайп нах
рога: ну э... так получилось
маг: рес плиз. а шо тут было?
лидер: рога бля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
прист: маг бля дай воды
лидер: баф и го дальше
паладин: сори, реал, 2 мин афк
лидер: бля...
хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут?
лидер: бля го дальше, пал догонит
лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го!
варлок: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: бля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали.
лидер:пинцет... вайп... не ну я все понимаю, но бля какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить?
паладин: рес приз. а че тут было?
лидер: да вот бля, тренеровались марку вешать
паладин: ну и как, получилось?
лидер: бля пал, выпей йаду
прист: сори, я отлить, 2 мин афк
варлок: зря ты это сказал...
лидер: бля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть.
лидер: баф и го дальше. хантер пуль
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный
лидер: мля хант, убери пета !!!! пинцет, вайп..
лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: бля еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.
прист: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил.
прист: бля хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь?
вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум
прист: не хер в эпики наряжатся
вар: а танковать кто будет? паладин?
паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу
рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал
маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли
варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть
паладин: и сс у варлоков есть
хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые
вар: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: бля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить

Добавлено (26.10.2009, 14:22)
---------------------------------------------
Как нужно рыбачить)

Zirius
Чота у вас кльов плахой

Zirius (09:24:55 9/10/2008)
В вов

Vampiro (09:25:59 9/10/2008)
а ты прикармливал рыбу то?

Zirius (09:26:14 9/10/2008)
ыы а как

Vampiro (09:27:11 9/10/2008)
как на обычной рыбалке. покупаешь хлеб и несколько дней ходишь на одно место и выбрасываешь хлеб в воду. Через пару дней шанс ловли увеличивается на 70%

Zirius (09:28:32 9/10/2008)
а как мне так зделать в вов

Vampiro (09:29:15 9/10/2008)
ну я ж говорю...покупаешь хлеб или какую нибудь другую еду...выбераешь место и несколько раз в день из сумки еду в воду выбрасываешь.

Zirius (09:29:37 9/10/2008)
Ясна спс

Vampiro (09:30:27 9/10/2008)
давай удачи. Только не кому не говори куда бросаешь.
А то были случаи уже, один неделю кидал, а потом другой игрок пришёл на это место и хорошо порыбачил.

Zirius (09:30:56 9/10/2008)
ыыыы

Zirius (09:31:07 9/10/2008)
А так можна шмот вылавить а

Vampiro (09:33:41 9/10/2008)
Конечно, только это надо вообще в безлюдные места залезать.
Шанс небольшой, но есть. Вот у Карателя щит видел какой? Он говорит, что с Сафирона выбил. На самом деле выловил. Только ты никому не говори.

Zirius (09:34:17 9/10/2008)
ого етаже не ряльна

Zirius (09:34:33 9/10/2008)
вапще безлюдные

Zirius (09:34:46 9/10/2008)
а так можна вылавить 1 шмот из т3

Vampiro (09:36:05 9/10/2008)
да онлайн же маленький. Куча ж мест где игроки не ходят.
Т3 наверно можно, но это надо долго очень еду бросать в воду. Ниодну неделю. Кара вот чтобы щит выловить недели две ходил и бросал. А потом ещё часа 4 сидел удил.

Zirius (09:39:13 9/10/2008)
спс пайду лавить

Zirius (09:43:34 9/10/2008)
Адно де прадаютса харошые удачки и снасти

Zirius (09:43:44 9/10/2008)
ато купл на урон 2-4

Vampiro (09:44:17 9/10/2008)
а что тебе урон то? тебе ж ей не бить. Ты главное червей накопай пожирней на наживку.

Zirius (09:44:32 9/10/2008)
ыыыы

Zirius (09:44:37 9/10/2008)
какие черви

Zirius (09:44:52 9/10/2008)
и как капать

Vampiro (09:45:52 9/10/2008)
ну надо тут гербализм изучать...выкапываешь цветок и выскакивает сообщение, мол есть червь. И надо быстро пробел жать, а то он уползти может.

Zirius (09:45:58 9/10/2008)
Проста я тока начал качать рыбалку. сказали шмот можна жыр вылавить

Vampiro (09:46:39 9/10/2008)
ну вот видишь. Я ж говорю, что реально. Возьми любого ордынца, стабильно 1-2 шмотки вылавлены.

Zirius (09:48:03 9/10/2008)
но я скока сабирал и не разу небыла червя

Zirius (09:48:20 9/10/2008)
абизатильна штоб фишинг был

Zirius (09:48:30 9/10/2008)
если ты гербализм

Vampiro (09:48:58 9/10/2008)
конечно обязательно...иначе червей и не будет. Траву надо около воды выкапывать, там червей больше

Vampiro (09:49:24 9/10/2008)
в принципе инжинеры умеют делать детектор червей...запускаешь и он показывает в какой траве есть.

Zirius (09:49:52 9/10/2008)
ясна вот рыбы налавлю спасиба што падсказал

Zirius (09:49:55 9/10/2008)
бб

Добавлено (26.10.2009, 14:23)
---------------------------------------------
Vampiro (09:50:08 9/10/2008)
давай удачи

Zirius (09:58:48 9/10/2008)
Магам харашо быть взял начаравал хлеба и на те паткормку

Vampiro (09:59:34 9/10/2008)
да и инженером неплохо. Сделал динамит, кинул в воду - рыба всплыла

Zirius (10:01:38 9/10/2008)
Я в фералесе там редка бывают играки

Zirius (10:01:53 9/10/2008)
Што делать штобы рыба не срывалась

Vampiro (10:03:29 9/10/2008)
лучше всего на самом деле в ветландс прыгнуть в воду и обплыть континент примерно до винтерспринга. Говорят там самый лучший клёв.
А чтобы не срывалась - это надо подсекать. А ты кстати весло купил, чтобы большую рыбу глушить?

Zirius (10:04:06 9/10/2008)
ыыыыыыыы

Zirius (10:04:12 9/10/2008)
Какое весло

Zirius (10:08:51 9/10/2008)
ППц я падсикаю норм ано не ловитса

Zirius (10:09:24 9/10/2008)
рыба всигда уходит а падкомки накидал о-го-го

Vampiro (10:10:53 9/10/2008)
ну а как шмот то доставать собрался? шмот он в больших рыбах только.
вытягиваешь и такая большая рыбина вываливается на берег. На неё применяешь весло - глушишь. А потом уже шмот с неё собираешь.

Vampiro (10:11:12 9/10/2008)
ну подкормка то не сразу. Надо ж несколько дней подкармливать.

Zirius (10:11:30 9/10/2008)
у мня клйот крута

Zirius (10:11:35 9/10/2008)
а славить немагу

Zirius (10:11:45 9/10/2008)
падсикаю быстра

Vampiro (10:11:47 9/10/2008)
на поплавок нажми

Zirius (10:11:55 9/10/2008)
а дета весло кпить

Vampiro (10:12:06 9/10/2008)
не надо быстро...тут чувствовать момент надо

Zirius (10:12:23 9/10/2008)
купить как весло и де как ано называйитса

Vampiro (10:12:43 9/10/2008)
ты знаешь, я в принципе не рыболов. Каратель покупал где то. По моему вендор вообще в каком то инсте стоит.

Zirius (13:25:34 9/10/2008)
Я с Карателям разгаваривал ну он спрашывал хто мне пра падкормку и лапату расказал так он сразу падумал што сразуже пишет"Шо Стига уже расказал те.а я йийо прасил нерасказывать"ета йиво слава были

Zirius (13:26:12 9/10/2008)
Так я после аво спрасил тибя

Zirius (13:26:36 9/10/2008)
Ну я и написал шо на вовхеде прачитал он паверил

Zirius (13:26:56 9/10/2008)
Я пасматрел на йиво щит (прим.авт. Face of Death)

Zirius (13:27:07 9/10/2008)
я чуть не ахнул

Zirius (13:27:18 9/10/2008)
такое вылавить

Zirius (13:27:30 9/10/2008)
тока адкудава он знал што он там есть

Zirius (13:27:39 9/10/2008)
етат щит

http://vkontakte.ru/video38306565_136319159

I am Hunter - Play Free Online Games

Осторожно маты